Incontri e scontri di un viaggiatore (maschio) nel territorio di chat e messenger.   

Classificazione di alcune creature (femmine) ivi residenti e consigli per una navigazione sicura.

Mukka pizza: purtroppo nulla ha a che fare con il delizioso cibo tipicamente italiano. Capace di indurre noia e tedio nel giro di pochissimo, è la peggior specie di seccatrice.La sua monotonia è assoluta: sempre le stesse cose, sempre gli stessi discorsi, sempre le stesse domande, sempre le stesse seghe mentali.

Precauzioni: evitare di fornirle numero di telefono e/o indirizzo email attivo.

Posologia: non assumere mai più di 3 minuti/settimana.

Effetti collaterali: secchezza delle orecchie, palpebra calante, gomito del pensatore; nei casi di iperdosaggio: elefantiasi scrotale.

Mukka porca: oltre a quanto fa giustamente supporre il suo nome, col tempo induce spesso lo spettatore (o, in rari casi, l’ascoltatore) a profferire veementi imprecazioni, del tipo: ma basta, porca t... trota!!! porca p… putrella, smettila!!! Di regola è munita di webcam e allieta il suo interlocutore con spogliarelli inconsulti, poppe spalmate sul monitor, trastulli intimi con improbabili e colossali oggetti.

Precauzioni: evitare di incontrarla di persona, qualcuno non è sopravvissuto.

Posologia: in funzione della quantità di testosterone residuo.

Effetti collaterali: dolenza alle gonadi, invecchiamento precoce da super-lavoro, ansia da prestazione.

Mukka romantica: è poetica e se ne vanta; declama (o scrive) le sue parole d’amore onde allietare il tapino con cui interagisce al momento; è anche dotata di rosea e vivissima immaginazione, per cui sogna (e glielo racconta) di vivere con il SUO lui le situazioni più vezzose.

Precauzioni: controllare spesso la glicemia, si rischia il diabete.

Posologia: mai prima o dopo i pasti, lo stomaco potrebbe non farcela.

Effetti collaterali: azzeramento delle capacità amatorie, ipertensione da nomignoli; in rari casi, palese improvviso apprezzamento di omaccioni baffuti e/o culturisti.

Mukka piagnona: solitamente un'evoluzione della mukka romantica o della mukka pizza. Si sente trascurata, si sente non-più-amata-come-prima, si sente qualunque cosa possa creare sensi di colpa all'altro. Sfortunamente è impossibile farle cambiare idea: si lamenterà lo stesso perché ha capito che sta-per-finire.

Precauzioni: nessuna, a parte trasferirsi in Alaska.

Posologia: scansarla il più possibile, se in Alaska non c'è più posto scegliere una meta alternativa, tipo la Terra del Fuoco.

Effetti collaterali: irreversibile e letale tumefazione dei padiglioni auricolari, in rari casi depressione con tendenze omicide.

Mukka allarmata: munita di radar di eccezionale potenza, percepisce ogni segnale di eventuale stanca e/o abbandono da parte dell'altro prima ancora che ci sia. E inizia a tormentare il poverino pretendendo reiterate garanzie notarili circa la salute, la vivacità e la durata imperitura del rapporto.

Precauzioni: non dichiarare mai nulla, nemmeno l'ora.

Posologia: mai più di due volte alla settimana

Effetti collaterali: improvvisa allergia ad ogni forma di contratto, marca da bollo, inchiostro indelebile.

Mukka disattenta: si scorda che l'altro non va chiamato in orario di lavoro, invia foto romantiche alla mail dell'ufficio anzichè a quella personale, usa sirene, trilli, campanelli in videochat.

Precauzioni: a parte tenere spente le casse del pc, non si può far molto.

Posologia: solo in orari serali, ma mai prima di dormire

Effetti collaterali: ittero da travaso di bile nel sangue, raucedine da sforzo

Mukka incazzosa: piena di rancore, ha da farti pagare qualcosa, sempre. L'elenco dei torti che ha subito è lunghissimo, ogni pretesto è buono per scatenare la rissa verbale, foss'anche un semplice "Ciao! Come va?".

Precauzioni: utilizzo del copia/incolla, acqua in bocca.

Posologia: solo dopo abbondante assunzione di Valium e/o Tavor

Effetti collaterali: beatificazione, logorrea escusativa, trauma da inserimento nel canale dell'orecchio esterno

Mukka meteoropatica: passa dall'allegria più sfrenata ad un cupo spleen, degno dei poeti tragici, nel volgere di un amen, in assoluta simbiosi con la pressione barometrica esterna. Incapace di rendersene conto, si meraviglia di venir considerata d'umore instabile.

Precauzioni: non contattarla quando son in arrivo nubi, temporali, aree di bassa pressione.

Posologia: solo se l'anticiclone delle Azzorre è ben saldo in zona.

Effetti collaterali: improvviso maniacale desiderio di frequentare colonnelli e/o esperti in previsioni del tempo

WWW.....Moo

Non vuole offendere nessuno, semplicemente descrivere in chiave ironica alcune donne che si possono incontrare in chat....

ehehehehh    Io mi ritrovo in quella  Allarmata....ahahahah

 e voi quale tipologia di "Mucche"  vi ritrovate.? ....

Dimenticavo: Uomini potete dire la vostra... Coraggio!!!!

VI AUGURO UN FINE SETTIMANA

IN ALLEGRIA....

Con affetto Francesca